ban_zayka

4 часа утра. На весь двор колодец разносится, некий, зарубежный хит в исполнении явно нетрезвого гражданина. Поет с чувством, сначала робея, затем распаляясь - все громче. Видно - старается человек, поет он самозабвенно, не обращая внимания на робкие протесты соседей. Причем очень хорошо пропевая все аглицкие слова. И вдруг на весь двор разноситься голос человека, который понял, как заткнуть этот фонтан песнопений. Нет ничего проще! Он ооочень ласково рявкнул:
- Shut up!!!!!
Не прерываясь, песня спокойно ушла под своды подворотни и исчезла в утреннем тумане.

Он - ей, проникновенно заглядывая в глаза:
- Ты же мастер нижнего брейк - данса.

- Я так хочу в Турцию, блять, то есть в Киев!

О старой знакомой - астматичке, падкой на сомнительные удовольствия:
- Все перед смертью не надышится!
- Жесть!
- У нас разные представления о морали.

Поздравьте меня, други мои! Пять лет брака, от звонка до звонка - наконец-то завершились!
Радостно, у выхода, встречает свобода, равенство и братство. И огромное колличество возможностей.
Кольца плавают в Неве,
Ветер странствий в голове!
Я ЩАСЛИВА! УРА!

Не моё, но повеселило.
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками–лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы – троллейбус.

Правда у меня нет ванны, только полуживая душевая кабина на кухне. Причем, окно выходит на соседние окна и окна парадной. Штор нет.
И вот представьте я в душевой кабинке, голая, с колготками на башке, их "уши" развешаны на бортиках, топчусь на этом пятачке изображая троллейбус! У моих соседей наступит конец "сезону спаривания" - думаю навсегда. А мне того и надо. На случай, если я завтра не выйду на работу - меня свезли в самашедший дом. Выручайте, если что.

Current Mood: crazy

Зашел сегодня ко мне в гости мущщина. Подводя итоги встречи: спали вместе, был секс, поужинали, говорили о свадьбе, купил букет цветов.

А теперь внимание расшифровка: приходил друг, уставший на работе как сцуко, брякнулся на постель(заправленную) рядом со мной и вырубился. Я читала книжку и пыталась с ним общаться, на что он отвечал невразумительным мычанием. Затем, на весь двор-колодец, начали ибаццо соседи.
Разбудили мущщину, он потребовал еды. Сварила, невесть кем и когда, забытые в холодильнике пельмени, попутно выкинув из него уже испортившиеся продукты. Мущщина пельмени съел, за заботу предложил выйти за него замуш (оба похихикали!). Вышли на улицу, он купил букет и уехал на деньрожденье - букет, соответственно, имениннице. Я, с чуством исполненного долга, пошкандыбала на работу.
Мораль: Радоваться можно и мелочам, а остальное приложиться.
(И черт бы побрал мое чувство юмора! Плакать в пору, а это ебанько веселиться?!)
Всем удачного дня!

Друзья мои, перемены в личной жизни от позитива к противоположному, пошатнули мою веру в то , что счастье, любовь и жизнь совместимы. Хочу вновь поверить. Помогите, кто чем может. Кто приглашением в гости, а кто просто советом. Буду рада любому участию.
Всех целую.

Информация о фильме
Название:
Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный
Режиссер: Дмитрий Васильев
В ролях: Евгений Цветков , Татьяна Николаенко, Константин Облаухов, Вера Подковырова, Дмитрий Васильев, Нина Редкова, Эдуард Хиль
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости . В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
Выпущено: АлиБастер
Продолжительность: 1:27
Язык: Русский

С удивлением узнала из всемирной паутины, что сегодня, не только "Всемирный день без табака", но и "День Рождения, Просветления и Ухода в Нирвану Будды". С чем вас и поздравляю!

Сегодня проснулась рано, сны снились тяжелые. А, в частности, приснилось это стихотворение:

Я кричу по ночам от ужаса,
Я от ужаса днём молчу:
Я боюсь, я боюсь замужества –
Не хочу, не хочу, не хочу!

Я хочу жить у папы с мамою,
Грызть морковку, вести дневник,
А мне снится всё то же самое:
Пучеглазый чужой мужик.

Снятся комнаты неуютные
И большая кровать у стены –
Извели меня эти мутные,
Беспощадно дурные сны.

Вспомнила, что его написала Екатерина Горбовская и оно мне в детстве-отрочестве-юности нравилось.
Вообщем старина Фройд нервно курит, как обычно, в сторонке.
P.S. А в 13 лет мне приснилась поэма, собственного сочинения, где последняя строка звучала, так:
" И мыши приносят потомство..."

Из рассказа Деда Тумаса:
Полдень.Звоню Баньзину.
- Привет шлюха! Чё делаешь?
- Сплю.(пауза) А ты?
- В Москву сегодня лечу, на совещание.
- (пауза) В кремль?
Конец цитаты.
Чуть позже, в тот же день, снова звонок неугомонного Тумасова. Раньше такой активности не наблюдалось. А тут, всвязи с поездкой в Москоу, зачастил. Причем, на предложение заехать, ответил отказом. Говорит времени нет, думаю - пиздит, как, впрочем, всегда.
Разговор с Банзиным.
- Что делаешь?
- Ем пасту с сыром.
- Пармезан-то, сам трешь или Ульянка тебе трет?
- Я его, Миша, с двенадцати лет сам тру.

Я этих мудаков знаю 12 лет. Мы познакомились, когда мне 18 было. КАК они повлияли на становление моей личности, можно только догадываться, впрочем, любая, пусть даже безумная догадка - может оказаться правдой.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не
кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки.
Теперь я понимаю, почему население планеты, так активно бухает, это Вселенский Заговор! Кто-то шашлык в вине замачмвает, кто-то в водке, а, кто победнее в уксусе.

Шампанское - это зло. Даже водка лучше. Вчера бродила по стройке - привязался какой-то гастарбайтер, почему-то в плащ-палатке. Долго за мной шел. В конце-концов мне это надоело, повернулась спросила, какого, собственно, хрена он за мной тащится. Ответил, что хочет со мной погулять и, тут же был послан. Слава богу дошло, отстал. Кстати о боге, далее по маршруту до дома путь мой лежал, через монастырь(женский). Пыталась сделать пожертвование в виде 3 рублей(больше не было) или хотя-бы свечку зажечь. Не нашла зажигалку. Пришла домой, хотела побить сестру - не смогла. Сестра напоила чаем, уложила спать. Спасибо тебе Маша, ты настоящий друг. А пить так, больше не буду и вам не советую. Шампанское - это зло.

Сие произведение не мое, но зацепило.

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Вчера - выходной солнечный день. Гуляли с любимым вдоль пруда, лежали на деревьях аки макаки. Затем любимый повел себя, как гиббон - стал стучать кулаками в груть и доказывать , что он не верблюд. В итоге: вечер безнадежно испорчен, ни хуя не доказал, у меня глаза от слез опухли и, суки, чешуцца. И РУКИ ЧЕШУЦЦА. А смысел?

Неужели это я? Предлагаю конкурс на лучшее название сего шедевра. Например: "Дорогой, а когда Альцгеймер завершит свое черное дело, ты будешь любить меня по прежнему?"

Иду на работу, никого не трогаю. Останавливаюсь у светофора и чуствую похлапывание по плечу. Оборачиваюсь - две веселые девушки протягивают мне зубочистку (с ментолом, в упаковке) Дальше следует предложение поменять данную весчь, на то, что мне не жалко. Моментально достаю из кармашка початую пачку жвачки. Меняемся, спрашивают, как зовут - отвечаю. Желают удачного дня - анологичничаю. Расходимся. От нервного напряжения, в пальцах ломается зубочистка. Што это было? Незнаю, но настроение поднялось, и надолго.
P.S.А зубам теперь писдец - ни жувачки, ни зубочистки. Помогите, кто чем может.